Persephony

nesluzbeno patim od Seasonal Affective Disorder (SAD) iliti zimske depresije. u potpunosti se svi simptomi slazu samnom i to vec traje 4 godine. nije mi dobro. i'm constantly having suicidal thoughts. nisam dobro.
kada dodem do 50 javit cu se. nista ranije.
umrijet cu za te kile ako treba.

I WILL BE FUCKING SKINNY.

UPDATE
morala sam vam se javit. iako me sram. i ne mogu. ne mogu ovako dalje. pokusavam
se ne rezat, pokusavam se ne bacit pod auto, ali neznam sto ce biti dalje samnom.
sluzbeno patim od SAD-a. ne zalim se ljudima. glumim sretno dijete i ne da mi se
uopce da se ljudi brinu za mene. samo zelim nestati bez da itko primjeti da me nema.
jer, kao da bi bilo drugacije. puca mi kurac za skolu. za glazbenu. za zivot za sve.
starce, jebenu staru, sestru, psihologe i kurce.
znam da alkohol ne pomaze, ali valjda andol 100 da. s tekilom? ili vinom?
10 tableta bi trebalo biti dosta.

"i wanna sleep so long that everything around me stops for a hundred years."
zelim umrijeti.

po naslovu vidite sto se dogada.
jednostavno samo zderem. to necu nazvati ni jedenjem niti ikako drugacije osim ZDERANJE. jedem abnormalno puno, kolicinski kao covjek od 1500kg. ko da sam mrtvi kamion jebote.
idem si na kurac i odvratna sam, znam da sam sama kriva za to. vec 2 tjedna si obecajem start i ne mogu, ne mogu. kao da je netko iz mene izvuko ono malo pozitivno sto je ostalo od svega. sada vise ni to nemam.
samo tonem i tonem.
nemam vise snage za ovo

dadadada. zderem ko konj ova 2 dana, gadim se sama sebi, opet sam pocela povracati. mrzim sve stvari vezane uz mene. rezem se. pizdim. mrzim nacin na koji pisem ovaj blog, mrzim kako izgledam, kako pricam, pjevam crtam gledam razmisljam funkcioniram SVE. o d v r a t n a s a m.
zasto uopce trosite vrijeme na mene? na ovo govno od covjeka? jesam li uopce covjek?! u picku materinu razbila bi sad nesto.
ne da mi se pisat, kurva me nazivcirala. pisem post samo da znate sto se dogada samnom, sljedeci tjedan dakle svaki dan probam u teretanu ak cu imat vremena, sprave i orbitrek a doma nista pod milim bogom, samo cajevi i jedna kava dnevno.
dovidenja, hrana!
i nisam napravila test na trudnocu, boli me kurac. cekam mengu.

nemrem jest, imam 53 kg, sjebana sam, pocnem plakat sama od sebe. gledam u hranu za vrijeme rucka i sam placem. i nemrem jest. nemrem. rekla bih, pa jos bolje, smrsavit cu. al nije u tom stvar nego gubim volju opcenito za sve. toliko lazem da ni sama neznam otkud mi motivacija i inspiracija za sve te lazi. toliko lazem da sam se ispraksala brutalno, a opet toliko previse lazem i izbjegavam situacije koje mi se ne svidaju da me ljudi prokuze prebrzo. da se ni ne snadem. ne da mi se nis vise. trudna- ne trudna, rokam razred- ne rokam, crknem- ne crknem... puca mi kurac.

53kg, 166cm, 17god, zagreb. osnovne stvari. jos sam gro debela. jos je moja sestra gro mrsavija od mene. kako je i sama rekla, "ne vrijedi ti dijeta ni nista kad ces uvijek bit deblja od mene". mozda je imala pravo. mozda ne. ja cu se potrudit da pregazim tu njenu recenicu koju vec 2 godine nemogu izbacit iz glave. bit cu mrsavija od nje jednog dana. moram bit i hocu bit.

previse se otvaram ljudima oko ED-a i svojih problema opcenito, moram se naucit zatvorit u sebe, jer znam da ce me netko jednog dana povrijedit i tako to. ne zelim to.

ali tako jebeno tonem. neznam, tonem. padam u depru, ne zelim to a kao da nema izlaza. previse tog se skupilo, pokusavat cu to rijesit kroz sljedece vrijeme, nadam se samo da nece bit gore nego sto vec je..

volim vas.




Persephony.

pirsala sam si jezik, nemrem jest kak spada, tak da sam smrsavila ziher. jedem sve na slamku i jebeni frendovi me zajebavaju da neznam pricat jer gro frfljam. stavit cu si i pirs na obrvu i pofarbat kosu cim skupim para. sutra se vazem, mislim da sam oko 55 ili 54, neznam. nesto ste slabo na blogu, i to mi se ne svida. svratite barem tu i tamo, da ostanete u toku. nekak ste mi prirasle srcu.
pisem post sljedecih dana, kad uhvatim vremena i kad mi se dogodi nes zanimljivo.

UPDATE:
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
uzasno uzasno uzasno
sam deprimirana u zadnje vrijeme. prevarila sam decka. ne barenje. ne drpanje. seks. sa likom koji mu nije ni do koljena. ma ni do prstiju. koji je to od mene isforsirao. koji me nije slusao kada sam mu rekla da stane. da prestane. osjecam se kao govno, istroseno i odbaceno, odvratno! nisam mu valjda dovoljno jasno dala do znanja da to zapravo ne zelim. tek sam kasnije shvatila da sam to isla radit protiv svoje volje, samo da bih njemu ugodila. osjecam se kao krpa, tako prljavo tako odvratno kao neka kurvetina zadnja. sjedila sam sad u svojoj sobi 2 sata samo plakala, nisam u stanju trenutno nista radit, osim rezat se u picku materinu a obecala sam da to necu radit. sad je gotovo, jer mi je cijela lijeva ruka ispisana slovima koja me opisuju. UGLY FAT BITCH.
gadi mi se sve. gadim se sama sebi.



Persephony.

challenge nisam uspjela pratit, imala sam previse ostalog posla, pol ljudi je skuzilo da prakticki ne jedem, domacini kod kojih sam bila su me sopali dok im se nisam israla da nemrem jest zbog alergije, onda su napokon odustali. depra me pere, necu vidjet decka 2 i pol mjeseca, volim ga, on mene jos vise, a sa strane mi se svida jedan decko koji je takoder u vezi ali mi se jebeno upucava al opet ga nemrem procitat sto hoce od mene. aaaaaajmeee jebemu. popizdit cu. nemrem ovak, nista. imam posla gro, crknuta sam, stara je skuzila da joj kradem pare vec pun kurac, skuzila je da pusim travu, sad sam cekam kad ce mi rec da moram na test. glupaca, rekla je mojoj sestri sve to sto ce napravit dok ja nisam bila doma, i ocekivala da to moja sestra nece rec meni. jebote, normalno da mi je sister rekla. jebote stara sa svojim urotama. -.-
uzasno sam nadrkana, zalosna, povrijedena, zbunjena, sretna, sve sve sve! sve se izmjesalo u meni ko neki jebeni frape. neznam di da se okrenem, di da gledam, zbunjuje me ovaj decko uzasno. brutalno se palim na njega, a tako ga nemrem procitat. a inace mi za to treba 10 minuta, ali s ovim ni tjedan dana nije dosta.

rekla sam decku za ED, mislila sam da treba znat, al brijem da pol tog nije skuzio kaj sam mu pokusala rec. ali ajde, bar me nije gledo ko poremecenog idiota.
uglavnom, idem spavat sad, crknuta sam. jest cu kolko ce mi se dat, neznam. i neznam sto ce bit s tim testom za travu, neam pojma.

idem spavat. valjda je to jedini nacin da pobjegnem od problema.
volim vas.

Persephony.

krecemo danas sa challengeom. na zalost, mene nece bit na blogu sljedecih tjedan dana, ali cu naknadno upisivati rezultate cim se vratim. to ne znaci da vi necete dat najbolje od sebe!

dakle, dopizdilo mi je vise jest rucak, i to ne jedem povrce kao sto sam rekla nego uvijek neki dodatak sa strane. a obecala sam si voce i povrce samo jest. dns sam npr pojela zlicu rize i dosta karfiola. al necu jebenu rizu! necu!! dopizdilo mi je sve vise jebote.

slazem challenge, krecemo od ponedjeljka, sto vas se vise pridruzi to bolje.

OSTALO:
nema slatkog. ako pojedes cokoladu, keks, bonbon, bilo kavko takvo sranje, skidam ti bodove. za svaki komad - 15. pa ti jedi slatko.
jedenje nakon 19 h: - 20 bodova
prezderavanje: - 20 bodova
necu vam branit povracanje, jer to i sama radim, ali pokusajte bez, radi svojeg dobra.

ukratko, sve sam objasnila u proslom postu, ovdje cu samo pisati sto, kako i zasto jedem, treniranje, bla bla blaaa.
so, here we go :)

utorak
dorucak: -
rucak: - bacila sam vecinu u smece. ostalo kaj sam pojela je karfiol i nes malo mesa, zanemarivo. velicine cajne zlicice, ak vas bas zanima.
vecera: -

ukupno: neznam zbrajat bas te kalorije, al mislim da s tim karfiolom nisam presla preko 200kcal, ako je i toliko bilo. a i karfiol ima negativne kalorije, tak da mi je jebeno. vec sam navikla da mi se vrti svako malo i da me boli glava, tak da se ne zamaram previse s tim.
i da- jucer sam malo vise pojela, al sam se usudila vagat ujutro i imam jos uvijek 55 cvrstih kila. a posto sam danas jela jako malo, mozda sutra bude i malo ispod

srijeda
dorucak: -
rucak: dosla doma mrtva umorna i gladna i pojela jako malo (iako mi staara nije skuhala povrce -.-) i onda sam imala neki jebeni osjecaj krivnje sto sam pojela i to malo, s obzirom da je to malo bilo puno previse u usporedbi na ostale dane, to sam onda purgala, opet dosla u kuhinju, pojela isto toliko, opet isla povracat ali nisam vise imala snage tako da je sve ostalo unutar mene i fino otislo u trbuh, ma krasno. poslije sam se uspjela na mrtvo posvadat sa starom, u toj kolicini da sada zna za oziljke, rezanje, povracanje, a za ostalo hvala bogu ne zna jer bi me opet sterala kod psihologa i te picke materine. jela sam poslje jos u pekari, ne moram vam govorit sto to znaci. necu govorit da krecem od sutra ponovno, jer ovo je jedan zajebani dan u ovih 7 savrsenih, tak da cu prec prek tog, a od ove sekuunde pazim sljedecih 7 jos boljih dana.
vecera:

cetvrtak
dorucak: -
rucak: kava i 2 snite kruha+ nesto malo mesa, piletine, oko pola dlana
vecera: -
nisam uopce gladna al se jebem jer sam htjela bit na vodi do subote. ocito nis od tog jer moram naravno zderat -.- ne svida mi se ovaj dan. i nemojte me jebat oko kruha, jbg. napadaj sam imala.